Cómo perder a tu novia

El día que Jorge me contó que se había ilusionado con una muchacha de nombre Mónica a la que había conocido en un cumpleaños, pensé en solo eso, una ilusión, como nos pasa a muchos, algo pasajero; sólo lo felicite. Me proporcionó una serie de detalles de la mujer que había interceptado en dicha reunión; pelo castaño, 25 años,con predilección por las mismas películas, música, libros y lugares. Según Jorge entre los dos había una sintonía increíble, una conexión galopante.

Han pasado casi 3 meses desde esa conversación, Jorge llegó a estar con la chica en cuestión; pero ahora, 3 meses después, decidieron terminar la relación. Al parecer la química inicial, potenciado por el asueto fiestero y bullidor, no bastó para que el enamoramiento cobrara fuerza. Así ocurre supongo. Algunas parejas funcionan, otras no tanto, y otras creen que funciona aunque sea un embuste. En las ultimas horas he tratado de hacer un examen de conciencia para identificar dónde y cuándo es que exactamente la "fregamos"; producto de esas reflexiones surgieron estos "tips" para que tu novia te deje en tiempo récord.

Cuéntale todo lo que haces, cuéntale por ejemplo que chateas de vez en cuando con tu ex enamorada, por que aun son amigos; por más que se lo comentes en nombre de la transparencia y la justicia, al contárselo le enterrarás una duda en la cabeza, aunque le asegures que son chateos inofensivos y que tu ex esta con novio, ella creerá que aun guardas sentimientos reprimidos hacia ella. Tu ex siempre será una competencia; tú puedes haberla olvidado, pero tu novia nunca lo hará.

Dile todo lo que piensas; no reprimas ningún pensamiento ante tu novia, por muy inadecuado que sea. Si están caminando juntos y pasa una chica curvilínea, con un cuerpo fogueado en el gimnasio, con sus generosas redondeces musculares saltando a la vista y tu instinto bruto te empuja a mirarla y, claro, tu novia se da cuenta y te pregunta: "¿La estabas mirando?, ¿A esa operada?", ni se te ocurra contradecirla con un "Yo creo que es natural";  Si le dices todo lo que pasa por tu cabeza, no hay duda que te dejará más temprano que tarde. También te dejará si no le dices lo que quiere escuchar. Hay cosas que las mujeres quieres oír, independientemente de que a los hombres nos provoque decirlas.

Mantén tu espacio, sigue cumpliendo con tu rutina, tus hábitos y tus normales actividades, y tu chica no tardará en mandarte al diablo. Ese discurso de que cada uno debe mantener su espacio, que resulta muy efectivo en la etapa de seducción, no siempre se respeta una vez que la relación ya esta formalizada; mantén el almuerzo con los compañeros del trabajo de los jueves, la peloteada los fines de semana con tus patas, las sesiones de Play Station con tu mancha, y tu solo iras edificando la torre que aplastará tu relación. Solo así aprenderás que no puedes tenerlo todo y que hay cosas que debes sacrificar en nombre de una relación medianamente estable, pero cuando la lección llegue, por supuesto, ya no te servirá de nada.

Olvídate del regalo del primer mes; si creías que los regalos y detalles eran cosa de adolescentes y mocosos sensibles, te equivocaste. Si no la quieres perder, ni se te ocurra llegar a su casa con las manos vacías; te sentirás horrible cuando veas que ella abre la puerta y sale a tu encuentro con un par de regalos en la mano; te sentirás mal cuando veas que uno de esos regalos es una camisa preciosa que te queda exacto, y te sentirás peor cuando veas que el otro obsequio ha sido hecho por ella misma, un regalo simbólico que fabricó en silencio, robándole horas de sueño y trabajo. Mientras las abrazas para agradecerle tendrás que ir pensando en una buena excusa para justificar tal descuido imperdonable. Le dirás "Gracias amor, no debiste molestarte" cuando en el fondo lo que quieres decir es "Pucha me cagaste, no te traje ni una flor". Le dirás que saliste tarde de la oficina, y que no estabas seguro de cuáles eran sus tallas de ropa ni zapatos; dirás lo que sea pero será inútil. Quizá ella no diga nada en ese momento acerca de tu austera manera de celebrar una fecha tan especial; quizá te haga creer que "nadie regala esperando algo a cambio"; pues, mentira. En la segunda o tercera pelea, cuando menos lo presientas, ella te recordará lo tacaño e insensible que fuiste al olvidarte de ese regalo que nunca llegó, ¡basura!.

No la acompañes a ningún evento; para algunas mujeres, no todas, tu existes como su enamorado en la medida que existas objetiva y fácticamente para el resto. Tienes que ser socialmente evidente, cambiar en el facebook tu estatus, acompañarla a múltiples cumpleaños, babyshowers, lonches,
y demás reuniones con gente de su entorno. Algunas de esas tertulias resultan muy entretenidas, otras no tanto, pero igual no es recomendable negarte a ellas. Jorge descuidó mucho ese aspecto con Mónica, según él por su agenda muy recargada y otras excusas más. Si no acompañas a tu novia, se sentirá sola, desprotegida y en medio de esas reuniones pensará, con toda razón, que su enamorado es un tarado por no estar a su lado.

Que planes

Otro fin de semana y, para variar, no tengo qué hacer, nadie llama al celular, ni recibo mensajes; todos los amigos con los que me provocaría salir o están casados o están con enamorada o en inminente proceso de tenerla. Por ese motivo ni les timbro. No quisiera interferir en sus planes, ni acoplarme a ellos, no tengo ganas de hacer el papel de violinista. Ya más de una vez he salido en grupo, con dos o tres parejas. Es entretenido si vamos a comer y tomar algo, el hecho de estar sólo pasa completamente desapercibido. 

Pero es lúgubre cuando proponen ir a bailar y una vez en la discoteca observas cómo tus amigos, en un gesto de tierna y silenciosa solidaridad, se van turnando para no dejarte sólo. Es peor cuando sus novias ejercen de "consideradas" y te sacan a bailar para que tú, el soltero del clan, también te diviertas, como si fueras un lisiado al que hay que tratar de hacer sentir normal. Es más penoso aún cuando todos quieren bailar una canción de moda, y para no abandonarte al borde de la barra te arrastran a la pista, hacen un circulo y te empujan dentro, creyendo que así te hacen un favor.

Cansado de que no ocurra nada, decido meterme al cine, quiero ver "La Pasión de Javier Heraud", película biográfica sobre un poeta guerrillero peruano; sin embargo al ver que falta más de una hora para que empiece, me decido por otra, una comedia romántica gringa que esta por comenzar, cuyo afiche promocional sugiere ser extravagante y graciosa; me siento como un bicho raro haciendo una cola que está completamente formada por parejitas acarameladas. Al boletero también le debo parecer un tipo extraño, pues insiste repetidas veces "¿una entrada o dos?", "¿sólo una?".

La sala es un campo de concentración amoroso, hay dúos de novios y esposos de todas las edades, están en todas las filas, apretujados, desparramados sobre sus asientos, compartiendo el mismo pote de canchita. La película no puede ser más predecible, es sobre un típico galán exitoso que se fija en la niña agraciada, antisocial (Cliché), ésta a la vez esta convencida de que este adonis es un patán mujeriego, sin embargo el galán demuestra que tiene sentimientos sinceros por ella (Cliché); pero para convencerla, y antes que se marche muy lejos, va a alcanzarla al aeropuerto pasando por muchas peripecias para llegar (Cliché), ya en el aeropuerto brama todo lo que siente por ella y se arrodilla jurando amor sincero y, el colmo de los clichés, todo el aeropuerto está tan conmovido con la escena que, cuando la pareja se abraza y besuquea, todos aplauden sonriendo. FIN.

La cinta termina y todas la parejas desalojan la sala, se les ve más enamoradas que cuando llegaron, se han dejado persuadir por la utopía de la historia y el azúcar que el filme a segregado y ahora se creen más felices que hace dos horas.

Si alguna vez me sentí así, no recuerdo; sin embargo si ha habido muchas películas que me han cautivado, de géneros distintos, como Sliding Doors, Cruel Intentions, Rang de Basanti; por mencionar algunos. En fin, será en otra ocasión.