Etapas del Alcohol?

Cuando despertamos con un terrible dolor de cabeza, malestar, siempre repetimos lo mismo "nunca mas vuelvo a beber alcohol". igual nunca lo cumplimos, encontre en internet la supuestas etapas del alcohol, asi que tratare de analizarlas.

Etapa 1.- Tentacion.

Siempre comienza con frases como: "Una jarrita y nos vamos", "solo para la sed", "Solo para conversar", "Vamos no seas aguafiestas", o con la que no puedes decir no: "es mi cumpleaños".

Asi es como te convencen, y vas, todo esta bien, la conversacion es amena, la musica es buena, todo marcha a la perfeccion hasta que se acaba. Bueno amigos ya me tengo que ir, mañana tengo clases, tengo que descansar temprano. Entonces te dicen:

Etapa 2.- Un par mas y nos vamos.

Claro, te pican con una y luego que esperan?, un par mas y nos vamos todos... mmm bueno no me quiero ir solo, puede ser peligroso, pues vamos con la que sigue, total son solo dos mas.

Etapa 3.- Exaltacion de la amistad y parentesco.

Aqui tooodos somos hermanos!! nos hablamos como si hubieramos vivido juntos por años, hasta con los que recien estas conociendo esa noche. entoces comenzamos con las "mutuas gracias" y "virtudes".

"Te quiero como a un hermano!", "antes me caías mal, pero ahora...", "siempre te considere un patasa", "eres un capo jugando, te ganaste mis respetos".

Etapa 4.- Cantos alegóricos y bailes regionales.

Aqui ya se habla de el equipo favorito de futbol, canticos de las barras bravas, cantos a "voz en cuello" aquella cancion super-archi-conocida que aunque no te guste te sabes la letra de memoria. (despues preguntan por que estoy ronco?). Hasta te pones a bailar esas canciones que de sano odias, pero en este estado no!, ahi estas moviendo las caderas al estilo shakira o beyonce, dando brincos sin parar y hasta regueton!, segun tu, mostrando tu talento para el baile. (trankiiiiiilo Joaquin Cortez).

Etapa 5.- Verdades en la cara y recriminaciones.

Aqui ya la cosa... o mejor dicho la situacion se pone tensa, comienzan los reproches, esa estupidez que de sano no le das importancion, pero en este estado te haces un mundo, "el otro dia pase por tu lado y ni me saludaste!!", "Yo nunca olvidare aquel 5 de Noviembre del 2001..", "Por que siempre te comportas asi!", "Por que te metiste con mi prima!!", "hace tiempo que queria decirte esto, asi que me vas a oir!"

Etapa 6.- Revelacion de la verdadera personalidad.

En este estado descubre la verdadera personalidad desde el mas callado hasta el mas hablador, el reservado se convierte en un comico ambulante; El extrovertido se pone serio y hasta sentimental. Entonces es cuando descubrimos al anecdotico, el aventurero, el boxeador, el chistoso, el depresivo, el heroe sexual, el nostalgico, el oprimido, el vulgar, el soñador.

Etapa 7.- Aumento de la temperatura y acoso sexual.

Aqui ya esta todo en calma, tranquilo, y todos estan mas unidos que nunca, tan amigable te sientes que comienzas a tratar a todos los desconocidos del lugar como tus amigos del alma osea la "autopresentacion con desconocidos"; "yo te conozco.. como estas hermano!!", "Habla brother, que tal la noche!". Tambien comienza la busqueda visual de alguna chica sola. Miradas de acoso a todas las chicas del lugar, llamadas reveladoras a los ex, Miradas de odio a quien choteo a tu amigo, excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada; "en realidad siempre me gustaste", "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo", "si me dieras una oportunidad".

Degradacion del idioma: "Salu!, oe on! chupa, shupa como hombe".

Etapa 8.- Quejas Varias.

Discuciones filosoficas (segun nosotros) sobre la iglesia, el gobierno, un amigo, el equipo de futbol, musica.

Etapa 9.- Autosuficiencia moral y económica.

En este estado somos libres e independientes, nos sentimos unicos y nadie debe interponerse en lo que hagamos (osea somos tercos); "Me vale madre!", "Yo pago!", "Yo manejo!"; "entiendo todo perfectamente", "que no necesito pedir permiso a nadie, ok a nadie!!".

Etapa 10.- Transmisión de la culpabilidad.

En esta etapa ya se siente el malestar pero nuestro orgullo no nos permite decir que bebimos mucho, entonces tenemos que buscar excusas y echar la culpa a alguien; "Algo le echaron a las cubas", "Es el hielo, algo le pusieron".

Etapa 11.- Repentina pérdida del equilibrio.

Todo nos tropezamos con todo, y claro el orgullo otra vez; para echar la culpa; "Quien rayos puso una silla aqui", "Quien rayos puso una mesa aqui!", "quien demonios dejo su casa aqui!".

Etapa 12.- Devolucion de la cena.

Todos sabemos lo que significa esta etapa, todos pasamos por el gran "abrazo al amigo de porcelana"; "no recuerdo haber comido eso?!"

Etapa 13.- Destrucción del inmueble.

Nos comportamos torpemente, nos caemos en la mesita de vidrio (cuantas mesitas pasaron por mi sala) aunque a veces ya rompen por joda; "en grecia rompen los platos asi!!", "mira como tiro la botella mejor que el bartman!! ... plash!!!" , "...ahora si me sale"

vasos, jarras, botellas, mesa, silla, bartman... toooodo con daños.

Etapa 14.- Difícil desalojo del inmueble.

Por terquedad no queremos movernos del lugar, aunque tambien hay casos en que nuestra fuerza de voluntad, las ganas, todo nuestro ser quiere moverse, pero lamentablemente nuestro cuerpo no. "Yo no me quiero ir .. ¡estoy bien!", "solo dejame descansar 5 minutos", "si kiero, este lugar lo compro!", "de aca no me mueve nadie!"

Etapa 15.- Amnesia.

Al despertar tenemos "lagunas mentales"... mejor dicho "oceanos mentales", pues no logramos recodar nada, mientras te vas recuperando y te van contando las estupideces que hiciste esa noche. Mientras te van contando poco a poco y milagrosamente vas recordando."que soy novio de quién!?", "que besé a quién?!!", "que me acosté con quién?!!". O el peor de todos: al despertar..."quien eres tu?!!".

Etapa 16.- Recuento de los daños.

Aqui lo sucedido te deja pistas en todo el cuerpo y en tus pertenecias."Y mi celular?", "quien me quemó con un cigarro?, "Y ese moretón?!!", "mi billetera?!!"

Etapa 17.- Arrepentimiento.

Esto esta de mas, pero como repetimos lo mismo todas las veces ya se ha convertido en una etapa mas:

"no vuelvo a tomar jamas!!" (todo un clasico).

Los amigos

El ser humano siempre ha necesitado de otros, es por naturaleza, los seres humanos somos animales sociales, funcionamos en sociedad, individualmente nos moririamos. Ahora depende de cada uno con quienes relacionarse, y es ahi donde conoces a "los amigos".
Esta demas decir o poner las tipicas frases cursis tratando de explicar lo que es un "amigo", simplemente tratare de clasificarlos.

Existe el amigo Introvertido, es el reservado del grupo, algo timido, no responde cuando hacen bromas sobre el. es la clase de amigo con el que puedes confiar, pues es poco probable que divulgue tus conversaciones. Son aliados a los que revelamos cosas que difícilmente revelaríamos a otras personas sabiendo que no la utilizarán en nuestra contra.

Pero cuando en alguna reunion se "pica" (por el alcohol) es ahi donde sale a relucir todo lo que se tenia guardado, es ahi cuando hacen chistes (aunque muchas veces sin sentido), bailan cualquier cancion, sacan a bailar (y bailan como Jhon travolta), se vuelven tus psicologos, consejeros, un sin fin de actitudes antes desconocidas, todo por el bendito alcohol.

- El amigo tranki: (moskitus timidus es) Es ese amigo sosegado que no dice nada, no sabe nada, no piensa nada, no opina nada, no.... nada.
Muchas veces el que tiene que soportar la burla o bromas de los demas, pero el como siempre, sereno, callado, solo sonriendo... pero ya sabemos que pasa cuando beben (salen del closet!!!).

- El amigo Chancon: (estudius nerdus es) Es el aplicado que no para de hablar pero sobre sus conocimientos, te cuenta sobre las materias que domina, suele ser algo tedioso escucharlo. Siempre con un mensaje a la conciencia (mismo hermano pablo) cuando te dispones a jugar el te dira, "no haras la tarea?", "el lunes es el examen", "no te relajes", "estudia, estudia y estudia".
El siempre parece tener un plan para el futuro, y lo dice a cada momento, estudiare en... trabajare en... me ire a...

- El amigo rarito: (Chimbombis sensibilius es) Es el delicado, fino, enfermizo (por enfermarse mucho , no por otra cosa), considerado, sensible... a veces hasta muy sensible por eso lo de "rarito", no es en si "rarito" pero por todas estas descripciones se le dice asi.

- El amigo Pervertido: (Depravadus degeneratus es) Este corrompido amigo es el que todo el dia solo piensa en chicas y sexo, chicas y mas sexo, chicas y sexo, sexo, sexo. Es un depravado, vicioso, degenerado. En realidad solo aparenta ser asi, pues al estar frente a una chica suele ser timido, osea se comporta totalmente respetuoso, pero claro con los amigos es oootra cosa:

- Que tal de tiempo como te va!.
- Bien, uy mira esa flaquita mira su... uyuyuyyyy que riiiica.

- Que hiciste ayer? (mala pregunta)
- Ayer me vi con la flaca del cuerpaso y adivina que hicimos anoche... nananana oootra cosa!!!!.

-El amigo pacharaco: (reguetonis cumbianis es) Es el que al escuchar un regueton o una cumbia te mira serio y comienza a moverse como poseido, se sabe todos los pasos del ritmo de moda, es capaz hasta de cantar llorando y siempre con las manos arriba.

El amigo Extrovertido, ese que tiene facilidad para relacionarse con todo el mundo, es el centro de atencion en las reuniones, el hablador y para colmo el que tiene mas suerte con las chicas. Este amigo obviamente tiene "mas calle", se saben los ultimos chistes, las ultimas jergas, no se si se pueda confiar mucho en el, pues él al tener muchos amigos, es probable que alguna anecdota tuya lo narre en alguna conversacion con otros.

Es "autosuficiente" pero tambien piensa en los demas por ejemplo cuando estas en alguna discoteca en grupo y pasa una "flaquita" que gusta a todos, es ahi donde reconoces a un amigo, cualquier otro iria sin decir nada, la saca a bailar y se va, pero un amigo noooo!!, un amigo no te hace eso, simplemente no puede ir y no puede abandonar a sus amigos, entonces el amigo va por lo justo y dice: "de tim marin..." ya si son dos recurren el mítico"yan kem po!!" es justo.

-El amigo Patan: (abusivus ordinarius es) Es tosco, ordinario, rudo, grosero, soez y hasta villano, pero felizmente no con nosotros, quizas por eso es bueno tenerlo como amigo (seria muy feo tenerlo de enemigo).

- El amigo "perro": (Caninus amiguerus es) Este adonis o mejor dicho "galan de barrio" es el que tiene suerte con las chicas y se jacta de ello, te dice "vamos por unas flaquitas" "que rica esta ella, vamos?", "te apuesto que me la agarro", y para colmo siempre ganan la apuesta.
Conoce todos los bares, o mejor dicho todos lo conocen a el, se habla hasta con el dueño del bar o de la disco. Es amigo de todas las chicas del lugar, y si no lo es, pronto lo sera. Es muy gratificante salir con el, pero lo malo es que casi siempre se van y te dejan solo (esta demas decir que no se va solo)

- El amigo "Mosca": (pendeivis cachosis es) Este vivaracho amigo habla solo con jergas, tiene un chiste para cada ocasion, es el que pone "chapas" o "apodos" a todos sus amigos.

- Hola como te va!
- Bacan!, ayer chupe, unas chelas bien helenas, nos metimos una bomba!.
- Pero salimos en la noche con los amigos?
- Sin paltas!, jateo un toke y mas tarzan les caigo, facil con mas patas. a la firme sin floro.

- El amigo Tacaño: (Coditus agujis es) Este roñoso amigo es facil de identificar, es el que siempre ve la carta del restaurant o del bar por el lado de los precios, o cuando pides la famosa "chancha" siempre te dice "estoy aguja" o cuando estas fuera de la discoteca propone tomar algo antes (por que dentro esta mas caro).

- Uno se esmera en preparar un regalo para jugar "al amigo secreto" sin embargo el regalo que te toca viene de tu amigo tacaño!... NOOOOO!!! (un polo blanco que dice "VOTE POR ...").

- El amigo "guitarrista": Es el clasico amigo melómano que siempre va a las reuniones con su guitarra, en alguna fiesta animada, va el, apaga el equipo, y se pone a cantar todo tipo de canciones desde Tongo hasta libido, pasando por los iracundos, doltons, o tristes como las de Gian Luca, gianmarco o esa que dice "cementerio cementerio!"... y la fiesta se arruino!!, imaginate todos llorando, llamando por celular ("amor perdoname!", "por favor dame otra oportunidad").

- El amigo borrachote: (alcoholicus vomitatus es) No importa donde, no importa cuando, el siempre te dira, "un par y nos vamos!", es el que se queda hasta el final, el "jarra" del grupo, el que deja durmiendo a los demas, los acomoda.. y sigue tomando.
Se rehusa a que la fiesta se acabe, para él recien comienza. Creo que ese momento es el peor de su vida, ya da pena decirle que La fiesta se acabo! vamonos!... (notas como cae una lagrima de su mejilla) y te dice - Pero si es temprano, no sean asi.

Por alguna extraña razon, los hombres cuando tomamos siempre pensamos que todas las chicas estan esperando a que las llamemos, deseosas de escuchar nuestra voz y las saquemos del castillo donde se encuentren, no importa la hora que sea, sea las 2:00; 3:00 ó 4:00 AM. Desde aqui quiero pedir mil disculpas a todas las mujeres que pasaron por eso, todas las que en alguna ocasion han tenido que soportar los gritos, lloriqueos o simplemente un "HOLA QUE ESTAS HACIENDOO!!" de algun borracho a esas horas de la madrugada, en serio mil disculpas en nombre de todos nosotros los machitos, pero eso si, tengan por seguro que se volvera a repetir.

Muchas veces no podemos dar soluciones para todos los problemas, ni cambiar el pasado ni el futuro de la vida de los amigos, ni tenemos respuestas para sus dudas o temores, pero lo importante es que podamos escuchar, compartir, ofrecer la mano para que se sujete y no caiga o para que se levante, apoyarlo y sobre todo estar siempre ahi.

Cibernovios?

Muchos pasan el día en internet solo viendo artículos de los grupos de rock que les gusta, el periódico o series de tv y claro entrar al chat, así mataban el tiempo (y de paso sus ojos). Así pasaban el día, día tras día, tras día, tras día... ya se hacia aburrido el Internet hasta que conoces a alguien por el chat, si, así es, una persona que de inmediato piensas que congenias muy bien, te diviertes hablando con ella, te burlas de los demás pensando que todos son tontos excepto los dos; alguien con quien puedes hablar libremente sin temor a que te vea mal o simplemente te vea, tal vez ese sea el secreto de todo este asunto, el hecho de no poder ver a esa otra persona te da la libertad de expresarte como quieras, decir lo que te venga en gana, chistes buenos o malos, no importa si no le agradas solo basta hacer un anticlic y no admitir, así de simple, te ahorras el famoso "choteo" y así no tienes que fingir con esa media sonrisa hipócrita solo con el fin de que no se note esa mezcla de frustración y tristeza en ese eventual escenario.

Alguien ha tenido una relación por Internet, o como se dice en términos ciber-huachafo "CIBERNOVIA"?.

eso del "cibernoviazgo" esta bien si en verdad los dos son sinceros, pero, como sabes que esa persona al otro lado del monitor es sincera? como puedes saber si en verdad es como dice ser? como sabes si no te ciber-engaña con otros "cibernovios"?...

Algunos lo toman como un simple pasatiempo, un lugar para practicar sus dotes de conquista, para entrenar al "Don Juan" que llevan dentro. Sin embargo se da casos en los que ambas partes se han conocido y hasta han llegado a formalizar una relación.

Claro que también hay otros casos en los que dicen ser algo que no son, por ejemplo en lo físico "soy alto un ojo azul y el otro verde, pelo castaño y largo, trasero redondo, calzo 68 y mas bla bla bla" y a la hora de encontrarse resulta ser un enano, calvo, tuerto...

también hay lo que no asisten a la cita, o ven de lejos que tal esta esa persona que si acudió a dicho plan, y si no les gusta o se sienten decepcionados, simplemente se van y dejan plantado al otro.

Cuando hablas con alguien por el chat y quieres caerle bien pues muchas veces mientes, en tu físico, en tu destreza mental, en cualquier cosa, como en las fotos por ejemplo, mandan una foto en primer plano diciendo que soy yo, muy sexy verdad? te gusto?

Uno se siente el hombre con mas suerte de la tierra, dices "bien! diosito me escuchaste! al fin alguien buenototota que se fija en mi!! y modelo todavía!! bien caracho!!".

Pero no sabes que falta un "detallito" a la foto, osea solo falta un pequeño pedazo, pero que puede hacer ese pedazo que falta a la foto?, no cambiara la divinidad de esta criatura tan "linda y tierna".

Después de meses de estar "enamorándola", siendo comedido y haces hasta lo imposible para que acepte una cita contigo y así por fin poder conocerla en persona, pero te dice que antes quiere que veas su foto completa. tu repites ese pensamiento al que no le diste importancia al principio, y dices que no hay problema, "una foto no importa amor, me gustas por como eres en el interior, el exterior es lo de menos". Y entonces te envía la foto.

Plop!!!... que haces?, que dices?, que reacción tendrías?... y luego ella te dice "que bueno que te guste como dices, a mi también me encantas, jamás encontré a alguien como tu, estoy muy feliz". Ayayay como sales de esa... caballero nomas "no admitir"... aunque nos veamos malos, no dejemos que pase el tiempo será peor!.

También están los famosos photoshop, las fotos trucadas, en las que se ponen en un cuerpo de Cameron Diaz o Drew Barrymore.

Así como existen los cibernoviazgos, también debería haber los ciberdivorcios, algo como para salir matemáticamente y no quedar mal, algo como decir "sigamos siendo amigos" ya que así se llevan mejor.

Como en todo, tiene su lado bueno y malo, en algunos casos confías mucho en otras solo aparentas ser alguien que no eres; en algunos eres libre de expresarte como realmente eres, en otros actúas como quisieras o como desearías ser.