Aniversario (anonimo)

Muy en el fondo, yo sabía que ella me estaba engañando, la verdad es que todas las señales estaban ahí, había empezado a quedarse más tiempo en la oficina, llegaba a casa más tarde de lo habitual y tenía esa nueva y repentina obsesión por su apariencia; mis sospechas sin embargo, se confirmaron hasta el día que reuní coraje de revisar su teléfono mientras ella estaba dormida, estaba viendo a alguien a mis espaldas. Sam, ese "amigo" del trabajo que se la pasaba mencionando todo el tiempo, aparentemente habían estado intercambiando mensajes durante meses y había hecho planes para verse con el al día siguiente, es decir, mañana, en nuestro aniversario, no quería hacer otra cosa más que lanzar el teléfono hacia la pared y confrontarla, pero en cambio, respire profundamente y deje el teléfono de nuevo donde lo encontré intentando no hacer ruido y así salí rápidamente del departamento, afuera pude pensar claramente las cosas, quería culparla de todo, pero no podía, no era realmente su culpa, era de Sam, el empezó con todo esto, así que me subí al auto y recordé los últimos intercambios de mensajes que leí entre ellos, el estaba trabajando hasta tarde esa misma noche, en la oficina, así que comencé a manejar, me sabía ya de memoria el camino al trabajo de mi amada, solamente me tomo unos cuantos minutos llegar, en el edificio había una luz destellando, justo en el ultimo piso, el único auto en el estacionamiento era un Ford azul, era él, estaba seguro, me puse en posición asegurándome de tener una vista perfecta de la entrada, y espere, eventualmente la luz se apagó, y Sam salió caminando del edificio, honestamente al principio solo quería hablar con él, pero en el momento en que lo ví, usando ese costoso traje y con ese auto lujoso entendí que jamás iba a poder competir contra él, ella jamas iba a preferir estar con alguien como yo, si el era una de las opciones. No, mi solución tenía que ser más "Permanente", así que sin pensarlo encendí el auto y pise el acelerador a fondo, Sam apenas tuvo tiempo de darse cuenta de que estaba pasando cuando ya se encontraba en el aire, su cuerpo golpeó contra el parabrisas, después en el techo y finalmente azotó violentamente contra el asfalto, observé por el espejo lateral y lo vi mientras intentaba, sin éxito, ponerse de pie, cambié a reversa y de nuevo pise el pedal, hubo un satisfactorio golpeteo debajo de mi auto mientras pasaba por encima del pobre bastardo, cuando ya estaba seguro de que él no iba a ponerse de pie nunca más, finalmente me largue de ahí dirigiéndome al departamento una vez más, estaba cansado, pero tenia que ir a verla una última vez, antes de poder ir a dormir; dios, ella se veía tan hermosa, ahí recostada pacíficamente y ahora era toda mía. No puedo esperar a mañana estoy muy ansioso, pues se cumplirá al fin un año desde la primera vez que yo la vi y mañana va a ser un día especial, pues finalmente reuní el coraje para poder hablarle, para presentarme y hacerle saber al fin lo mucho que ella significa para mi... (historia de terror psicologico ficticia)

¿Sabes si te gusta?

Sabes que una chica te gusta, cuando te pasa la voz para ir al cine a ver "Crepusculo" y por mas tribulación que esa película genere en ti, tu le dices que iras encantado. Sabes que una chica te gusta, cuando le envías un mensaje de texto al celular y pasas los siguientes minutos contemplando la pantalla de tu teléfono, esperando su respuesta, con una ansiedad solo comparable a como cuando eras cachimbo y esperabas nervioso los resultados del examen de ingreso. Sabes que te gusta, cuando saliendo de la oficina muerto de hambre, a punto de desmayarte por no haber almorzado y ella llama, dejas todo con tal de oírla hablar, de su día, de como le ha ido, del fin del mundo, de la inflación, lo que sea. Reprimes el hambre de prisionero; total el corazón tiene la capacidad de neutralizar al estómago. 

Sabes que una chica de atrae cuando, luego de oír de su boca una frase medianamente prometedora, empiezas a sonreirle a todo el mundo; les das monedas a los mendigos, dejas que la chica que te atendió en la tienda se quede con el vuelto. Te sientes un hombre de bien, por que a ella, aparentemente, le gustas. Apenas ha dicho que eres "lindo", pero para ti esas dos silabas encierran un potente flechazo que segrega dopaminas que aumentan el autoestima y extraordinario buen humor, en vez de caminar por la calle, bailas, te trepas a los postes como Gene Kelly en "Cantando bajo la lluvia".

Sabes que una chica te gusta mas de lo debido, cuando te metes a su perfil de facebook he inviertes horas a escudriñar sus fotos, leer información de su muro, saber más sobre sus gustos, sus preferencias; tienes otras cosas que hacer, sin embargo estas ahí mirando pixel por pixel, la sonrisa estática de la chica que se te ha metido en el cerebro como un exótico virus africano.

Sabes que una chica te gusta cuando, antes de darle el encuentro, acaso intuyendo la microscópica posibilidad de darle un beso, te cepillas los dientes con inusual frenesí, repasándote una y otra vez el hilo dental por los escondrijos mas inaccesibles de tu boca, y sorbiendo verdaderos shots de enjuague bucal para evitar que ella perciba el mas mínimo rastro de olor del ceviche mixto que te empujaste a la hora del almuerzo.

Sabes que ella te gusta cuando te pide que la acompañes a un concierto de Regueton y tu, que eres un discapacitado para apreciar los alaridos de esa música salvaje, no solo la acompañas feliz de la vida, sino que durante las interminables dos horas que dura ese martirio auditivo, nueves los pies, golpeas la mesa y haces la finta gestual de estar disfrutando tal acontecimiento musical.

Sabes que te gusta cuando te levantas por la mañana y es en ella en lo primero que piensas, evocas su nombre y al pronunciarlo te da la impresión de que se trata del nombre mas bonito del mundo; no importa si se llama Genoveva, Ruperta, Demetria o Teòfila; cuando alguien te gusta su nombre rezuma y expele una extraña belleza etimológica.

Sabes que te gusta cuando empiezas a considerar que Shakira no canta tan mal después de todo, por que una de sus canciones sonaba de fondo cuando tu la acompañabas en el taxi.

Por ultimo, sabes que una chica te interesa cuando, a pesar de tu edad y tu retorica experiencia en estas lides, asumes con ella el correoso comportamiento de un adolescente carcomido por las dudas.

Evocación

Hoy, buscando entre mi desorden, encontré decenas de notitas, regalos, tarjetas de cumpleaños, pulseras con nombres grabados y esas fotos que los enamorados se toman juntos; y es que cuando una relación inicia es como una habitación vacía que poco a poco se llena de estos objetos que, en su momento, significaron mucho; estos decorados de cientos de fotos, cartas escritas en hojas de cuaderno, regalos de cada aniversario, peluches atorrantemente bautizados, entradas a conciertos y todo un arsenal de chucherías sirve cuando dicho "recinto" se encuentra habitado. Sin embargo una vez que todo ha concluido se tiene que desmontar todo, iniciar la mudanza.

Claro también se puede guardar en un cajón o una caja de zapatos que se convertirá en una tumba de cartón donde quedara enterrado los residuos de un amor finiquitado.

Mi primera enamorada metió todos estos objetos en una bolsa negra (para darle un aire mas necrófilo a la situación) y los arrastro hasta mi puerta. Este arbitrario "delivery" no fue, según entiendo ahora, para deshacerse de dichos objetos; si no mas bien con la manipuladora esperanza de que uno se conmueva ante este gesto despreciativo y reconsidere la posibilidad de una segunda oportunidad.

Si uno en realidad quiere deshacerse de estas reliquias del ex, en lugar de devolverlas o esconderlas simplemente las eliminas, regalas las baratijas y listo. Eso si se tiene que hacer con decisión, sin anestesia.

Lo malo de confinar los cachivaches de las relaciones a una caja es que un día (como hoy) te topas con este cofre polvoriento y, en un acto entre nostálgico y masoquista, lo destapas. Es como husmear en tu pasado y sentir, por unos segundos, que vuelves a esos "días felices", como forzar una puerta que tu memoria ya había obstruido.

Hoy encontré todos estos objetos, algunos disfrutamos con estas ceremonias, pero hoy no, hoy me di cuenta que coleccionar estos vestigios es una obsesión de eternizar lo que ya no existe, de preservar lo que ya fue. Ahora me provocan incómodos "flashbacks" razón suficiente para darles de baja.

Creo que esta supresión de objetos son necesaria, pues es parte de una saludable limpieza interior; además no vaya a ser que por ahí aparezca una niña con nuevos cachivaches y no haya lugar donde acomodarlos.

Inquilab Zindabad

Quiero citar una película muy interesante por toda la temática que encierra, y aunque muchos no estén familiarizados con las películas hindus, seguramente solo vieron las clásicas, las lacrimógenas, o las de amor entre rico y pobre. Felizmente esta escapa de todo estereotipo, tiene gran intensidad y una excelente fotografía, empieza siendo de un tipo y termina en algo completamente diferente, esa que después de un rato piensas que estas viendo otra película. El film se llama "Rang de Basanti".

La historia es narrada por Sue (Alice Patten), una joven inglesa que llega a Mumbai con la idea de filmar un documental. Basándose en el diario que escribió su abuelo, un oficial británico, intenta reconstruir la historia de un grupo de revolucionarios que lucharon por la independencia de la India. Conoce a un grupo de desencantados universitarios que la acompañan en el proyecto. Poco a poco, los jóvenes sentirán un cambio radical en sus vidas debido a acontecimientos que se suscitaran.

Al comienzo del film, los cuatro amigos, Dj (Aamir Khan), Aslam (Kunal Kapoor), Karan (Siddharth Narayan) y Sukhi (Sharman Joshi) son sólo muchachos despreocupados, solo viven el momento, no logran comprometerse con su país, porque lo ven como una nación llena de burgués corrupción; ante eso, su única salida sería emigrar (es un pensamiento propio de un país del tercer mundo).

La llegada de Sue los enfrenta a otra realidad, y los empuja a tomar partido para modificar su país.

Obviamente, no es una típica película de la india, o sea, no es una historia de amor en que los chicos conocen a chicas, o una película de acción, o esas en la que sus padres se oponen a su matrimonio y no les queda otra opción mas que casarse y escapar (típicas películas de srk).

Presenta la violencia justa y con propósito. Reta al público a reflexionar sobre cómo cambiar la sociedad. El director, Rakeysh Omprakash Mehra, dice: “Existen dos opciones primordiales en la vida: Aceptar las cosas como están o aceptar la responsabilidad para cambiarlas. La película se trata de cambiarlas”.

El guión consigue incrementar la tensión conforme avanza el relato, al tiempo que desarrolla en paralelo la historia de los revolucionarios del pasado y la de los jóvenes que ocupan sus roles en el documental que están filmando. Si en la primera parte el humor es un elemento común, en la segunda el giro dramático cambia el tono del film.

La película muestra cómo el curso de los acontecimientos puede transformar a los jóvenes, que sólo buscan divertirse, en osados rebeldes, pero lo primordial ha de ser lo que depare el futuro. La película termina con un niño en el campo donde pregunta a su padre (el que está plantando algo diferente en una pequeña parte del campo) qué está haciendo. El padre contesta que está plantando un árbol de mango del que surgirán cien árboles más. Al parecer, la película se pregunta: ¿De un revolucionario, Bhagat Singh, y de la historia relatada hoy en el siglo 21, surgirán cien revolucionarios más?.

Sin lugar a dudas, “Rang de Basanti” es una muy buena opción para acceder al cine de la India para aquellos que aún no se han animado, dado que conjuga buenas actuaciones con un guión claro y una realización impecable.

- Ganadora de los premios Filmfare Awards '07 de mejor película, mejor dirección, mejor cinematografía, mejor música y mejor actuación por parte de Aamir Khan.

- Aamir Khan estaba en sus cuarenta cuando interpretó a su personaje de veinticinco años.

- El título se puede traducir por "Píntate de amarillo" y en India se dice cuando alguien se va a sacrificar por una causa mayor.

Se preguntaran por que el titulo del post, pues bien, en la película los indios se enardecieron y derramaron lágrimas en la ejecución de estos revolucionarios, Y en el documental era el llamado de lucha “Inquilab Zindabad” (Viva la revolución). La gente coreaban consignas antibritánicas e “Inquilab Zindabad” cuando subían al patíbulo.

La Casa Embrujada

- Jajaja no le hagas caso a Lucia, no, no somos de por acá, estamos de vacaciones -mencionó diligentemente Claudia, el clon de Pocahontas, mi cara de angustia se deshizo apenas sus ojos me recibieron- Bueno mis amigos y yo, podemos ofrecerles un tour guiado por los mejores bares de la ciudad -mencioné perspicaz- ¿Son los de aquella mesa? -Preguntó Kely, la tercera amiga. Al voltear, la percepción de Raúl y Pavel no eran de las mejores, ambos tenían una gran sonrisa en la cara, como cuando un niño espera con angurria el helado de chocolate que le vienen preparando, o cuando eras cachimbo y esperas ansioso los resultados de un examen que sabes que diste bien;  miraban lujuriosos; se levantaron y raudamente se acercaron.

- Nos contaron de una casa embrujada en Cusco, ¿la conocen?. -preguntó Lucia; por supuesto que la conocíamos, la famosa "Casa Embrujada de Saphy" y también conocíamos las historias por la cual tiene tan merecido nombre- Nos gustaría ir a ese lugar, que dicen.

- ¡Claro que si, vamos! -respondieron en unísono Pavel y Raúl.

Partimos hacia dicho lugar, sentí que todo discurría como debe ser, como mandan los cánones de la seducción, sin presiones; Claudia me contó que son de Lima, las tres tienen planeado un viaje por el Valle Sagrado, Machupicchu y luego se van hacia el sur.

- Sabias que te pareces a...

- Ay no... ¿a Pocahontas? -me interrumpió ella, con voz de flojera.

- Si, ¿por?...

- Que poco ocurrente, todos los chicos dicen lo mismo.

Sus palabras fueron un doloroso puñal desollando el centro de mi ego. Hubiera preferido que me mentara la madre tres veces antes de decirme "poco ocurrente". Para alguien como yo, que tiene un cierto aprecio por las infrecuentes ocurrencias que desperdiga, esa frase, mas que un insulto, era todo un epitafio. "Aquí yace el poco ocurrente de...". Rayos, si hasta podía ver la inscripción en la lapida.

- ¡Bien llegamos! -el grito anunciante de Raúl me distrajo de mi mortuoria visión.

Mi pasatiempo masoquista favorito, era ver películas de terror basadas en hechos reales o documentales sobre sucesos paranormales, de inmediato recordé el documental sobre la casa embrujada de Saphy que vi hace unos años, ahora la ficción podría transformarse en realidad.

la residencia estaba en abandono, no recuerdo cual de nosotros sugirió explorarla, pero si recuerdo que nadie objetó tan temeraria iniciativa, ingresamos sorteando un muro lateral que tenia un cerco hecho de pedazos de vidrio y mientras avanzábamos por ese lúgubre reino de habitaciones llenos de polvo y pasillos llenos de cadáveres de insectos le relate a la comitiva la horrenda historia de la casa embrujada, sus rostros de espanto eran un deleite, de pronto una puerta rechinó con violencia- ¡quien anda ahí carajo! -se oyó; la voz furiosa se materializó de inmediato en la figura jorobada de un hombre de barba negra y sombrero de capataz, el sujeto nos embistió con una mirada furiosa, uno de mis amigos logro escapar pero los demás nos quedamos ahí cautivos en un hediondo almacén victimas de lloriqueos y taquicardias; dos horas después logramos salir luego de los insultos y advertencias del guardián que, luego de amenazas, nos echó de dicho recinto.

Verdad o Reto

Nuestra mesa era un asqueroso festival de chatarra, migas de pan por doquier, la camisa de Raúl lucia una mancha de mostaza, que, minutos antes se le había escabullido de su grasosa hamburguesa- Ya huevon, quien vá -esputaba Pavel lanzando de su boca pedazos de pan y lechuga como proyectiles sin dirección. A veces los hombres podemos ser cavernícolas en este tipo de cosas, por dentro nos morimos por el pánico de hablar con una chica linda, pero entre nosotros nos damos de sementales viriles, listos para atacar a cualquier incauta que se encuentre en nuestro radar; nada mas falso. Para determinar quién se acercaría a "meterles letra", recurrimos a una fórmula democrática y dudosamente adulta de impartir justicia, un discreto y veloz Yan-Kem-Po. 

- Bueno dejémoslo a la suerte, ¿piedra papel o tijera? -propuso Raúl impaciente- Mejor Piedra, Papel, Tijera, Lagarto y Spock -Replicó Pavel- Tranquilo pues "Sheldon", a parte de gil eres friki, por eso no tienes amigos -zahirió Raúl -ya calla tarado juguemos de una vez.

luego de una serie de desafíos ludópatas quien salió perdiendo fui yo, es decir yo tenia que hablar con las tres lindas chicas de junto e intentar traerlas a nuestra mesa, si, esa mesa repulsiva que rápidamente y como se pudo limpiamos presurosos.

definitivamente nunca he sido bueno para hablar con chicas, mucho menos para abordarlas, solo me acerque a una mesa de desconocidas por única vez en una fiesta de la Red IQ, recuerdo que celebrábamos lo exitoso que había salido un evento sobre cambio climático; dicha celebración fue en el "Inkaria", todo era risas jugando a "Verdad o Reto", en una de esas opte por "Reto" -Ve a la mesa de  junto, aquella donde hay un grupo de chicas y sácale el numero a la de rojo- decretó Sandrita -¿Es en serio? - Reclame preocupado- claro que es en serio, recuerda que si no realizas el Reto el castigo es tomar un vaso "cepillado" de Inkaria. 

Haciendo gala de autarquía fui con dirección a la mesa de estas despampanantes muchachas, camine al ritmo del reguetón "Bebecita", algo descoordinado y torpe, llegue y con voz temblorosa dije; "Noches buenas, ¿están como?... esperen así no era"; Luego de 8 segundo de incomodo silencio, el "Bebecita" se convirtió en un jolgorio de carcajadas impuestas por este conciliábulo de mujeres que se propago por todo el bar. Cabizbajo, turbado y "hecho mierda" regresé a tomar el "cepillado" de castigo y retirarme raudamente.

En esta ocasión, tenia que ir, no por un castigo, si no para demostrar lo "avezado" y gallardo que podía llegar a ser; me acerque, esta vez con mayor seguridad que esa vez en el Inkaria- Hola chicas, ¿no son de por aca no? -pregunté ávido- Hola, que bueno que llegaste, nos traes unos "Mojitos" por favor.

El Resto-bar

Entramos al establecimiento donde, notablemente, no cumplían las normas actuales, cada mesa abordada por parejas y grupos de amigos con jarras de diferentes tragos y por supuesto uno que otro piqueo para disimular que eso no se trataba de una cantina sino de un restaurante permitido.

Fui a pedir nuestro "piqueo" que consistía en 3 hamburguesas y 3 jarras de "mojitos", en la barra, junto a mi, divise a una linda chica, llevaba el pelo amarrado que hacia que sus ojos deslumbraran aún más,  sólo atine a fingir indiferencia. Que estúpidos podemos ser a veces los hombres, vemos una chica que nos gusta, pero congelados por la timidez no nos atrevemos a dar el primer paso, y luego, cuando la proximidad se ha desvanecido, nos reprochamos y damos golpes de pecho por no haber tenido reflejos, coraje, ni decisión.

Sentí que la chica me miraba de reojo y me encandilé. Estuve a punto de decirle algo, cualquier mediocre frase de abordaje, pero justo en ese segundo apareció una de las dependientas con mi orden pantagruélica; 3 hamburguesas enormes cubiertas por una lonja rojiza de tacu tacu, mucha cebolla y un huevo cuya yema, amarilla y viscosa chorreaba por todos lados, era un show grasiento descomunal. La chica observo mi pedido y, sin disimular su expresión de asco, volteó raudamente.

Al acercarme a nuestra mesa noté que Pavel y Raul ya andaban con la cháchara de siempre, "oe huevon viste esa flaquita de allá", "Te apuesto que no te atreves a beber eso", etc 

-Oye huevón que es de tu flaca -le preguntaba curioso Raul- Esta bien, pero conocí a una flaquita en la oficina ni te imaginas, tiene unas curvas y una carita de ángel -alardeó Pavel- Ya tarado pero no saques los pies del plato pues, primero piensa- traté de sosegarlo- Tranquilo, este pechito es fiel, fiel al castigo- se justificó- Nada huevón tu eres "agradecido"- arremetió Raul- Haber cómo así- demandó una explicación- Por si no sabes los feos no son fieles, son "agradecidos", se aferran a lo que tienen jajaja- planteó su teoría Raul- calla sonso para tal caso tu también eres agradecido jajaja.

En ese momento aparecieron tres muchachas simpáticas, una resaltaba mas que las demás, era el clon de Pocahontas; morenita, pelo largo, ojazos, cintura fina, botas sin taco. Las tres se instalaron convenientemente en la mesa continua a la nuestra.

- ¿Viste esas chicas que entraron? están lindas no- le comente a Raul

- ¿Lindas? lindas están mis pelotas tarado. ¡Están buenotas! -me corrigió, siempre tan directo y chabacano.- Bueno quien las trae. -acotó.

Plan B

-A ti te molestaría que yo salga con otra chica verdad?.
-No lo sé, pero no tendría derecho a decirte que no lo hagas.

Que tonto, pienso, no se por que hago una pregunta cuya respuesta es tan predecible. A veces uno tiene esas flaquezas: hace preguntas dañinas por puro masoquismo, solo para confirmar y constatar lo que ya sabe de antemano.

Romina da por concluida la conversación recordándome que al día siguiente tengo mucho trabajo acumulado (creo que ha usado ese pretexto para colgar el teléfono).

Me quedo sentado en el sillón, con una sensación fraudulenta. Enciendo el televisor mientras pienso en lo sucedido; ¿Qué haces cuando la chica con la que estas saliendo, un día te insinúa que le ha provocado salir con otro? No puedes hacer nada, salvo aceptar a regañadientes. El noticiero informa sobre un incendio que a destruido varios puestos de venta en un mercado en SJL de Lima, entrevistan a un señor que parece haberlo perdido todo; siento que de los dos es él quien tiene un verdadero problema a cuestas. Me doy cuenta de que a su lado mis miedos sentimentales son una cojudez, una insignificancia de lo más banal; en comparación con ese hombre, me da vergüenza sentirme mal. Para cambiar de semblante me mentalizo con arengas de lo más despechadas. "Si Romina quiere salir con otro pata, pues yo también saldré con otra chica. No voy a quedarme de brazos cruzados".

Algunos amigos tienen una especie de "agenda negra" para este tipo de circunstancias, esperando, quizás, un consejo útil de estos "trajinados" en tales experiencias, los llamo, claro que platicar con ellos es proferir un nuevo glosario, un vocabulario mas chabacano que, aunque suene ordinario, hace  que la conversación fluya, sea más jovial y ocurrente. 

-Que tal Raul, que planes.

-Habla huevon, tranqui, que hay para hacer.
-Quería unos consejos, vamos a comer algo, que dices.
-¿A comer?, no jodas pues, ¡vamos a beber!. 
-Pero por la pandemia no esta ningún bar abierto.
-No te preocupes, ahora en los bares pides algo para "picar" una hamburguesa por ejemplo y listo, ya puedes beber lo que te de la gana. Nos vemos en la plaza.

La plaza de armas del Cusco solía ser un lugar muy concurrido por locales y turistas, todos los bares, karaokes, tabernas y discotecas pululaban de beodos entusiastas, abundaban los "gringos" y los "bricheros", esos que maldecíamos porque, inexplicablemente, tenían a decenas de extranjeras guapas comiendo de su mano; de puros envidiosos siempre beatificábamos a las latinas, diciendo que las gringas eran fofas y desabridas, y que nada era mejor que una peruana turgente y salerosa, lamentablemente nuestra perorata era inútil, así como las gringas estaban  excesivamente pendiente de los más autóctonos del lugar, las peruanas estaban mas interesadas en los gringos larguiruchos, todo en nombre del intercambio cultural. Ahora la plaza se veía desolada, la pandemia a golpeado duramente a los establecimientos de alrededor.

-Ves sonso, todo cerrado, ahora donde vamos.
-Tranquilo, déjame llamar a Pavel, ese idiota conoce lugares.

Llamar a Pavel era sinónimo de perdición, de estar hasta las ultimas consecuencias, de amanecer en San Jeronimo o en Urubamba. 

-Alo Huevon.
-Si, con él.
-Jajaja oye idiota vamos al bar, ¿te apuntas?.

-Listo imbécil, conozco un  lugar mostro.

Exclusividad

A juzgar por su tono de voz y sus gélidos comentarios, capto que Romina está aburrida y, utilizando una serie de abreviaturas muy ridículas pero muy femeninas, me ha hecho saber lo ocupada que estará todo el fin de semana.

- No la hago, en serio, tengo cosas que hacer en casa y luego estaré "out", asi que descansare viendo Netflix o algo, y mañana quedé en verme con un amigo que no veo hace mucho tiempo, mejor lo dejamos para otro "finde".

No sé qué decir, mejor dicho, sí sé que decir. Sé perfectamente lo que debería decir. Debería decir "Claro, total, no somos enamorados, no nos debemos exclusividad, eres libre de salir con quien quieras".

Debería responder algo como eso para quedar como el rey de la tolerancia y el relajo. Sin embargo, las verdaderas frases que quisiera disparar, las que tengo que reprimir, las que se quedan dando vueltas en mi cabeza como furiosos cuyes de tómbola, son: "Claro, primero salimos, me entusiasmo contigo y a las dos semanas me cambias por otro"; "por que no dejas el cinismo de lado y me dices que ya fue"; o "si sales con otro, olvídate de mi".

Cualquiera de esas frases se ajustaría más a lo que en realidad estoy pensando. Sin embargo, haciendo de tripas corazón, no digo nada y recurro a un perfecto clisé para salir del apuro:

-Supongo que no me molesta; sal con él, normal.

¿Normal? ni yo me la creo. Siento como si estuviéramos en un avión y ella me estuviera pidiendo autorización para saltar con paracaídas por la escotilla. Si salta es por que no quiere estar aquí conmigo, por que el vuelo no la entretiene más, o por que le interesa probar la fastuosidad de otras aerolíneas, Nah, ya estoy viejo para destruirme el cerebro con encrucijadas absurdas y paltas adolescentes; si Romina quiere salir con otro, que salga, ya está, tanta vaina.

-Es un pata de la universidad, un pata bien buena onda. No pasa nada, por si acaso, pero desde hace tiempo me dice para hacer algo, y ya me da roche decirle que no. Me ha dicho para ir a un concierto, por que un primo suyo toca en un grupo de rock.   

-Hey, no tienes que darme explicaciones- le respondí con un gesto de calculada autosuficiencia.

-Ya sé, pero igual quiero contarte.

En el fondo me gusta que me de explicaciones, siento que se esta disculpando de antemano. Pero no soy tan optimista, algo me dice que no me esta contando toda la verdad, que esta tratando de menospreciar la situación para que yo no me vea más tonto de lo que ya me veo. Ese cuento del amigo "buena gente" con el que "no pasa absolutamente nada" no convence a nadie. No creo que Romina esté "haciéndole" un favor a ese paparulo que tanto la persigue. Creo que en el fondo esta feliz de haber recibido esa invitación y que tiene muchas ganas de escuchar mucho rock con ese tipo. Lo sospeche desde un principio.

Romina

Ya van dos semanas que salgo con Romina, "salir", pues aún no se que somos, a veces pienso que le gusto mucho y a veces actúa indiferente y alejada.

Llevo todo el día esperado que Romina se manifieste, le escribí un mensajes al celular invitándola a salir el fin de semana. No se ha dignado siquiera a pronunciarse. Ni una llamada, ni un correo, ni un condenado mensaje de texto. A esta hora quisiera estar en mi casa acicalándome y preparando todo para nuestra apoteósica cita, pero estoy dando vueltas como un cuy alrededor del ovalo Pachacuteq. No sé cómo matar el tiempo a la espera de que me llame al celular, no se si refugiarme en el cine, o si comprar chucherías en el mall o si meterme a puntas de pie a la iglesia de la plaza Tupac Amaru a echarme un par de veloces avemarías a ver si se manifiesta de una vez por todas.

Si ella no ha querido llamarme, no importa lo haré yo. Es más, ahora que lo pienso, tal vez sea eso lo que ella está esperando: que tome la iniciativa. Cómo no me di cuenta antes, que tonto soy, todo este tiempo permaneció callada, esperando que yo la llame formalizando la invitación.

Pero, ¿si en verdad esta evitándome?, un silencio prolongado es la estrategia que usan las mujeres para alejarse de alguien. si la llamo en este momento puedo estar hostigándola, como un acosador que no entiende indirectas. Quizás sólo debo enviarle un mensaje sutil, un mensaje sincero pero que no solicite respuesta inmediata:

- Me volví un adicto en hacerte compañía, no se estar sin tus besos de soplillo, sin la falta de tornillo que tú me has hecho perder, no se estar sin las yemas de mis dedos esculpidas en tu piel, quiero pisarte los pasos, besarte los besos. 

Entro a mi casa vacía y veo a Pulgas, que ha estado sólo toda la tarde, me recibe agitando velozmente ese penacho que lleva por cola. Me agacho para acariciarlo y, pronto, movido por no sé qué inspiración canina, me pongo a hablarle, a contarle lo frustrado que me siento. Debo sentirme muy sólo para dirigirle la palabra a un pequinés impostor y tratarlo como antes lo hacia con mi psicólogo.

Si Pulgas fuera un Labrador o un Pastor Alemán, en fin, la escena sería algo más poética: un chico apenado compartiendo sus penas con su perro brioso. Pero teniendo como interlocutor a este animal enano y de raza mezclada, la escena es más bien patética.

Le hablo a Pulgas de lo ingratas que son las mujeres y repaso mi mano sobre su lomo mientras le aconsejo que se cuide de las hembras, porque son peligrosas. La pequeña bestia, desde luego, ni se inmuta. En lo más profundo de sus melancólicos ojos negros solo parece haber lugar para una frase lapidaria: "Tengo hambre, carajo".

Me gusta estar aquí, conversando con mi perro sobre la existencia y el desamor humano. Pensar que hace unas semanas nos portamos como enconados rivales, pues Romina nos convirtió en pasajeros enemigos. Hoy, por ironía, la misma mujer ha provocado con sus desaires que el animal y yo hagamos las paces.

Pronto llega un mensaje de Romina: -"Te puedo llamar?"

El Almuerzo

Cuando entré a la cocina me sentí sólo, desprotegido, igual de nervioso que un chiquillo que se mete a bailar sin saber moverse, consciente de que estaba a punto de hacer el más grande de los ridículos. Abrí una bolsa de tallarines que había en la alacena y los dejé caer sobre una olla con agua caliente. Desesperado comencé a revisar los cajones buscando algún libro o manual de cocina, o quizás había por ahí algunos recortes con la recetas de salsas rápidas de algún chef sea Virgilio Martinez o Don Pedrito; algo como para hacer, no sé cómo, en dos minutos. A lo lejos Romina gritó: "¿Necesitas ayuda?", por supuesto que la necesitaba. El susto y el orgullo pudieron más, así que le respondí que no, que se quedara tranquila, que todo estaba "bajo control".

Volví a la sala para ver si Romina premiaba mi espíritu culinario con un beso o una sonrisa, pero la noté sumamente distraída con un cuadrúpedo de cuya presencia no me había percatado; un intruso: "Pulgas", mi perro, que había entrado en escena no sé por dónde para acurrucarse debajo de los pies de Romina.

-Espera, lo voy a sacar para estar más cómodos- dije.

-No, no, déjalo, pobrecito; afuera hace frío.

-A él le gusta el frío.

Pulgas pareció entenderme, porque me gruñó, mostrándome los colmillos; nunca lo hace pero supongo que la presencia de una mujer guapa, que además despedía cierto aroma en el ambiente, lo tenia alterado. Ni bien me acerqué para retirarlo, el chusco can -dándose de fino Rottweiler que no reconoce a su dueño- me ladró y por poco me muerde la mano.

Inesperadamente se creó un conflicto de intereses entre mi perro y yo; al parecer los dos queríamos quedarnos a solas con Romina.

Como Pulgas no me hizo caso por las buenas, lo tuve que sacar por las malas, expulsándolo al patio.

A estas alturas ya todo había empezado a irse al diablo, yo me había bebido prácticamente sólo la botella de vino, y Romina ya no sabia que comer, pues las provisiones se nos habían agotado. Para colmo, Pulgas aullaba desde el patio.

-No has preparado nada, ¿no?- me dijo de pronto, desenmascarándome.

Me sentí tonto, descubierto; tanto como si me hubieran atrapado con el "plage" en pleno examen final. No tuve mas remedio que pedir pizza vegetariana y el almuerzo se situó entre un silencio mortal. El desánimo me tiene enmudecido. Pronto le llegó un mensaje al celular -Es Pilar, me tengo que ir- menciona mientras se levanta de la mesa -Chau- alcanzo a devolverle. Aunque le muestro una sonrisa por fuera, por dentro le dedico una maldición.

Invitación

Romina, la chica "pilas", y yo siempre tuvimos buena química, coincidíamos en eventos y era muy divertido hablar con ella, un día Edson me sorprendió mirándola más de la cuenta mientras se iba -Se nota que te gusta, ya límpiate la baba -dijo bromeando. -Calla, bueno si, pero no se.. -alegué -Pero dile para salir o algo, no seas tarado, por ahí y pasa algo -insistió.

Tan persuasivo Edson, no sólo me animó a llamarla, sino que, ademas me asesoró en cómo tenia que ser la invitación.
Llamé a Romina para invitarla a almorzar, sin saber que ese sería el comienzo por el cual nuestra "casi relación" se resquebrajaría.

-Alo.

-Hola Romina, que tal.

-Muy bien, que milagro, a que se debe tu llamada.

-Pues, quería preguntarte algunas cosas, tu sabes, sobre voluntariados y eso, que te parece si mañana almorzamos juntos en mi casa.

-Claro, genial, voy a tu casa como a la una, queda.

-¡Queda!, te espero entonces.

-Bien, dijo que si -me alegré.

-Ves, atracó -profirió Edson -Obviamente quiere algo contigo, esta implícito.

Según Edson, llevamos ciertos mensajes cifrados, un "te invito a comer a mi casa" en realidad significa "quieres algo más conmigo", si la respuesta es "Si", pues la chica en cuestión esta interesada en ti, pero si la respuesta es "No creo que pueda", "estoy ocupada", "Quizás otro día", es una forma sutil de "chotearte" o de darte a entender que no esta interesada en ti.

Según Edson, entre los adultos esta sobreentendido que la invitación a comer es sólo un pretexto, una excusa, "Basta con que abras un par de vinos, pongas unas tostaditas en la mesa de la sala y listo, solo dejas que todo fluya. las mujeres saben que no van a tu casa a comer"; A Edson el plan nunca le fallaba. Una vez, una chica puso algo de resistencia moral, cuando el sugirió "algo mas", "Tuve que fingir que ponía los fideos a la olla y que preparaba la salsa de tomate, pero a los pocos minutos ella se destensó y ya no tuve que cocinar nada, todo fluyó", me ilustraba Edson.

Fue por este testimonio que yo pensé que Romina estaba interpretando lo mismo que yo con la invitación a comer. Ella acepto y hasta parecía que le gusto la idea que sea en mi casa.

Por eso me llamó tremendamente la atención que lo primero que dijera ni bien le abrí la puerta sea: "Uf me muero de hambre". Creí que se trataba de un chiste provocador y le seguí la corriente, me reí, y con tono socarrón, le contesté "Uf yo también".

Horas antes, sólo me había preocupado por conseguir provisiones lógicas para la ocasión: Vino, Tostaditas y Piqueos. Comida de fondo, no había.

No llevábamos ni media hora de charla en el sofá de la sala, cuando Romina ya había dado cuenta de todas las pasas, maníes, y aceitunas que yo había colocado a su alcance a manera de entremés; yo intentaba avanzar por caminos más intrincados, acercándome a su lado en el sillón, buscando algún pretexto para tomarla de la mano, pero ella solo parecía estar concentrada en la comida. Eso me descorazonó un poco.

Vacié entonces sobre la fuente un paquete entero de tostaditas y otro de galletas saladas, raciones que no sobrevivieron ni veinte minutos en el recipiente; y mientras devoraba el tentempié, yo trataba de relajarme con exageradas dosis de vino. Cuando busqué algo mas de intimidad, una mirada directa, una caricia deliberada, Romina me hizo la pregunta que se supone no debía hacer:

-Bueno y ¿que me vas a preparar?.

-Puedo hacerte una Millaneza super buenaza, o si prefieres pasta a la boloñesa con albóndigas -sugerí, mientras pensaba de donde iba sacar todo eso.

-Mira, soy vegana y pro-animalista, y me voy a ahorrar la labor de explicarte por qué comer animales es asesinato, simplemente no tengo fuerzas para discutir contigo. -increpó molesta

-Es por falta de proteínas. -respondí latoso

Sarcasmo

Romina es esa chica que siempre para de buen humor, que nada le perturba, que contagia con su lado positivo de ver las cosas, que anda metida en todo y siempre apoyando cualquier iniciativa. Yo, totalmente antagónico, andaba cabizbajo, afligido y con ganas de mandar al diablo todo.

-¿Qué tienes? -preguntó al notar mi desánimo al final de un largo día de trabajo.

-A veces siento que no soy bueno para nada en particular -respondí.

-No digas eso- me animó destilando alegría.

-Pues así es, "Todo me male Sal" -me quejé medio en broma.

-Pues yo creo que eres bueno en muchas cosas -me alentó Romina- no te desanimes, todos tenemos altibajos.

-Pues últimamente sólo tengo "bajibajos" -me lamenté-. todo va de mal en peor.

-Escúchame -me interrumpió Romina -tú eres de esa clase especial de personas que son buenas siendo buenas.

-Oh vaya estoy curado, muchas gracias. -respondí zumbón.

-Deja ya tu maldito sarcasmo -me increpó.

No supe qué responder, sus palabras me habían desarmado de todo cinismo.

El tiempo no tardó en darme una lección. A los pocos días Romina se molestó conmigo por arruinar un almuerzo con mi mala costumbre de tomar el lado depresivo de la vida. Durante dicho refrigerio no hice más que lamentarme de que la vida carezca de sentido y de que todo sea absurdo y contingente.

Romina también me dejó en claro que tiendo a no llevar una conversación seria, haciendo candonga de todo, burlándome o cambiando de tema, con bromas o comentarios fuera de lugar.

-Debes de cambiar, el sarcasmo no te llevará a nada bueno -me increpó.

-¡Cómo que no!, me llevó al "Congreso Nacional de Sarcasmo Lima 2019".

-¿En serio?

-Pues... No.

En su cara se dibujó una automática sonrisa de molestia, de esas que no muestran la dentadura, sino solo la línea oblicua de la boca; como una media luna o un paréntesis inconcluso; Se arrimó hacia mí y cogiéndome los hombros con las manos me dijo:

- ¡Ay!, ¡ya no se como conversar contigo!.

Cómo se construye una relación amistosa o amorosa en medio de ese deprimente panorama existencial, es algo que no pude explicar. Creo que ni Sartre ni Nietzsche hubieran podido. Romina, linda pero no idiota, me mandó por un tubo y me dejó muy en claro que, si no empiezo a tomar las cosas en serio y ver el vaso medio lleno, me voy a quedar sólo.

Después de todo, ella tenía razón; soy de los tontos que dejan pasar la vida mientras van ocupados con sus neurosis. Felizmente, también soy de los tontos que hacen de todo por alguien especial. Incluso, dejar de hacer tonterías.

Viaje

Mientras trepaba las escalinatas del avión me copaba el firme deseo de suspender temporalmente mi identidad, de llegar a mi destino y colocarme una mascara, un antifaz. Algunas personas hacen eso cuando están aburridas o estresadas; huyen por unas semanas y, una vez en el extranjero, se transforman, mutan, olvidan intencionalmente quienes son.

Todo desplazamiento geográfico es, en el fondo, un cambio de escenario. Viajar a otro país te permite actuar o sobreactuar, es como ingresar a otro set, como mudarte de película. Y en tales circunstancias resulta lógico que te provoque deshacerte del hombrecillo que eres todos los días, elegir otro personaje y encarnarlo a espaldas de los demás integrantes del reparto.

"Quiero ser otro mientras dure este viaje", me dije. Eso es; a cada persona que conozca le daré una referencia falsa y distinta sobre mi; reescribiré mi existencia, diré que soy un joven abogado de éxito, o un jinete campeón, o un requerido agente de bolsa, o un popular conductor de tv, o un trapecista osado. lo que sea, que mas da; por unos días no quiero ser yo.

Los últimos días me ha ido tan mal interpretándome que, ante tan opaca performance, es saludable tomar un receso, un break, un intermedio como en el teatro.

Todo eso pensaba mientras me acomodaba en el asiento 26F del avión, contiguo a una señora que no paraba de preguntar sobre mi vida y motivos de viaje.

En algún punto pensé decirle que quería descansar, pero justo ahí pasó una de las aeromozas ofreciéndonos algo de tomar; su sonrisa y sus pestañas me dejaron tan alelado, que ya no quise dormir, porque me espantaba la idea de que me viese durmiendo con la boca abierta, dejando caer mis babas.

Llegué a mi destino cansado, no pude dormir mucho, debido a la tribulación tonta de no dejarme ver en alguna penosa escena al pernoctar.

Es difícil comunicarse cuando no dominas el idioma de un país foráneo, parecía un mimo tratando de preguntar la dirección de mi hotel, ya reservado con anticipación, solo el gran "Googlemaps" era mi amparo.

Llegué al hotel que parecía uno de 5 estrellas, asombrado pues el que yo había reservado en linea era uno módico, de media para abajo; me sentía como Macaulay Culkin en "Mi Pobre Angelito", en la reservación me atendió un hombre vestido de etiqueta, saludándome y preguntando muy formalmente "Buongiorno, hai una prenotazione? Come ti chiami?", solo apelé a responder mi nombre.

Muy protocolar me solicitó que aguardara en el recibidor. El lugar era tan elegante que me sentí incómodo, pues los huéspedes concurrían todos formalmente vestidos y, claro, yo iba con un jean azul descolorado, camiseta "Rick y Morty" y una mochila negra con espacio para mi cantimplora, cual desharrapado a comparación. Pronto se acerco a mi el "botones" invitándome a que lo acompañara, caminamos hacia la puerta y salimos, estaba indignado - si me había equivocado de hotel que le costaba decirlo -pensaba; me sentía expectorado del lugar, como si el de seguridad te botara de alguna discoteca porque ya estas pasado de copas.

Transitamos por las calles de Roma, pasando muy cerca del Vaticano, pensé en ese entonces que tal vez el tour estaba incluido con la estadía; claro que escuche que los tours "gratuitos" siempre son recompensados con alguna propina; yo, muy pegado a mis costumbres tenia el dicho de cuando dicen gratis, es gratis. 

-La tua prima volta in Italia? -preguntó el muchacho que me escoltaba. Por supuesto que solo entendí "Prima" e "Italia"

- No tengo primas ni parientes por acá -respondí de inmediato.

- Non importa, questa e la tua stanza, spero che la tua visita sia di tuo gradiamento.

pronto sacó una llave y abrió una cochera, ubicada a 3 cuadras del hotel, dentro se encontraba por fin la habitación reservada, muy espaciosa, con sala, cocina, un dormitorio amplio, todo muy cómodo.

- Ora me ne vado, questa e la tua chiave, buona giornata -se pronunció entregándome las llaves

- Yo no entiendo lo que estas diciendo, solo espero que no me estés maldiciendo -le respondí impostando la voz al mismo estilo de Residente.😎

Cómo perder a tu novia

El día que Jorge me contó que se había ilusionado con una muchacha de nombre Mónica a la que había conocido en un cumpleaños, pensé en solo eso, una ilusión, como nos pasa a muchos, algo pasajero; sólo lo felicite. Me proporcionó una serie de detalles de la mujer que había interceptado en dicha reunión; pelo castaño, 25 años,con predilección por las mismas películas, música, libros y lugares. Según Jorge entre los dos había una sintonía increíble, una conexión galopante.

Han pasado casi 3 meses desde esa conversación, Jorge llegó a estar con la chica en cuestión; pero ahora, 3 meses después, decidieron terminar la relación. Al parecer la química inicial, potenciado por el asueto fiestero y bullidor, no bastó para que el enamoramiento cobrara fuerza. Así ocurre supongo. Algunas parejas funcionan, otras no tanto, y otras creen que funciona aunque sea un embuste. En las ultimas horas he tratado de hacer un examen de conciencia para identificar dónde y cuándo es que exactamente la "fregamos"; producto de esas reflexiones surgieron estos "tips" para que tu novia te deje en tiempo récord.

Cuéntale todo lo que haces, cuéntale por ejemplo que chateas de vez en cuando con tu ex enamorada, por que aun son amigos; por más que se lo comentes en nombre de la transparencia y la justicia, al contárselo le enterrarás una duda en la cabeza, aunque le asegures que son chateos inofensivos y que tu ex esta con novio, ella creerá que aun guardas sentimientos reprimidos hacia ella. Tu ex siempre será una competencia; tú puedes haberla olvidado, pero tu novia nunca lo hará.

Dile todo lo que piensas; no reprimas ningún pensamiento ante tu novia, por muy inadecuado que sea. Si están caminando juntos y pasa una chica curvilínea, con un cuerpo fogueado en el gimnasio, con sus generosas redondeces musculares saltando a la vista y tu instinto bruto te empuja a mirarla y, claro, tu novia se da cuenta y te pregunta: "¿La estabas mirando?, ¿A esa operada?", ni se te ocurra contradecirla con un "Yo creo que es natural";  Si le dices todo lo que pasa por tu cabeza, no hay duda que te dejará más temprano que tarde. También te dejará si no le dices lo que quiere escuchar. Hay cosas que las mujeres quieres oír, independientemente de que a los hombres nos provoque decirlas.

Mantén tu espacio, sigue cumpliendo con tu rutina, tus hábitos y tus normales actividades, y tu chica no tardará en mandarte al diablo. Ese discurso de que cada uno debe mantener su espacio, que resulta muy efectivo en la etapa de seducción, no siempre se respeta una vez que la relación ya esta formalizada; mantén el almuerzo con los compañeros del trabajo de los jueves, la peloteada los fines de semana con tus patas, las sesiones de Play Station con tu mancha, y tu solo iras edificando la torre que aplastará tu relación. Solo así aprenderás que no puedes tenerlo todo y que hay cosas que debes sacrificar en nombre de una relación medianamente estable, pero cuando la lección llegue, por supuesto, ya no te servirá de nada.

Olvídate del regalo del primer mes; si creías que los regalos y detalles eran cosa de adolescentes y mocosos sensibles, te equivocaste. Si no la quieres perder, ni se te ocurra llegar a su casa con las manos vacías; te sentirás horrible cuando veas que ella abre la puerta y sale a tu encuentro con un par de regalos en la mano; te sentirás mal cuando veas que uno de esos regalos es una camisa preciosa que te queda exacto, y te sentirás peor cuando veas que el otro obsequio ha sido hecho por ella misma, un regalo simbólico que fabricó en silencio, robándole horas de sueño y trabajo. Mientras las abrazas para agradecerle tendrás que ir pensando en una buena excusa para justificar tal descuido imperdonable. Le dirás "Gracias amor, no debiste molestarte" cuando en el fondo lo que quieres decir es "Pucha me cagaste, no te traje ni una flor". Le dirás que saliste tarde de la oficina, y que no estabas seguro de cuáles eran sus tallas de ropa ni zapatos; dirás lo que sea pero será inútil. Quizá ella no diga nada en ese momento acerca de tu austera manera de celebrar una fecha tan especial; quizá te haga creer que "nadie regala esperando algo a cambio"; pues, mentira. En la segunda o tercera pelea, cuando menos lo presientas, ella te recordará lo tacaño e insensible que fuiste al olvidarte de ese regalo que nunca llegó, ¡basura!.

No la acompañes a ningún evento; para algunas mujeres, no todas, tu existes como su enamorado en la medida que existas objetiva y fácticamente para el resto. Tienes que ser socialmente evidente, cambiar en el facebook tu estatus, acompañarla a múltiples cumpleaños, babyshowers, lonches,
y demás reuniones con gente de su entorno. Algunas de esas tertulias resultan muy entretenidas, otras no tanto, pero igual no es recomendable negarte a ellas. Jorge descuidó mucho ese aspecto con Mónica, según él por su agenda muy recargada y otras excusas más. Si no acompañas a tu novia, se sentirá sola, desprotegida y en medio de esas reuniones pensará, con toda razón, que su enamorado es un tarado por no estar a su lado.

Que planes

Otro fin de semana y, para variar, no tengo qué hacer, nadie llama al celular, ni recibo mensajes; todos los amigos con los que me provocaría salir o están casados o están con enamorada o en inminente proceso de tenerla. Por ese motivo ni les timbro. No quisiera interferir en sus planes, ni acoplarme a ellos, no tengo ganas de hacer el papel de violinista. Ya más de una vez he salido en grupo, con dos o tres parejas. Es entretenido si vamos a comer y tomar algo, el hecho de estar sólo pasa completamente desapercibido. 

Pero es lúgubre cuando proponen ir a bailar y una vez en la discoteca observas cómo tus amigos, en un gesto de tierna y silenciosa solidaridad, se van turnando para no dejarte sólo. Es peor cuando sus novias ejercen de "consideradas" y te sacan a bailar para que tú, el soltero del clan, también te diviertas, como si fueras un lisiado al que hay que tratar de hacer sentir normal. Es más penoso aún cuando todos quieren bailar una canción de moda, y para no abandonarte al borde de la barra te arrastran a la pista, hacen un circulo y te empujan dentro, creyendo que así te hacen un favor.

Cansado de que no ocurra nada, decido meterme al cine, quiero ver "La Pasión de Javier Heraud", película biográfica sobre un poeta guerrillero peruano; sin embargo al ver que falta más de una hora para que empiece, me decido por otra, una comedia romántica gringa que esta por comenzar, cuyo afiche promocional sugiere ser extravagante y graciosa; me siento como un bicho raro haciendo una cola que está completamente formada por parejitas acarameladas. Al boletero también le debo parecer un tipo extraño, pues insiste repetidas veces "¿una entrada o dos?", "¿sólo una?".

La sala es un campo de concentración amoroso, hay dúos de novios y esposos de todas las edades, están en todas las filas, apretujados, desparramados sobre sus asientos, compartiendo el mismo pote de canchita. La película no puede ser más predecible, es sobre un típico galán exitoso que se fija en la niña agraciada, antisocial (Cliché), ésta a la vez esta convencida de que este adonis es un patán mujeriego, sin embargo el galán demuestra que tiene sentimientos sinceros por ella (Cliché); pero para convencerla, y antes que se marche muy lejos, va a alcanzarla al aeropuerto pasando por muchas peripecias para llegar (Cliché), ya en el aeropuerto brama todo lo que siente por ella y se arrodilla jurando amor sincero y, el colmo de los clichés, todo el aeropuerto está tan conmovido con la escena que, cuando la pareja se abraza y besuquea, todos aplauden sonriendo. FIN.

La cinta termina y todas la parejas desalojan la sala, se les ve más enamoradas que cuando llegaron, se han dejado persuadir por la utopía de la historia y el azúcar que el filme a segregado y ahora se creen más felices que hace dos horas.

Si alguna vez me sentí así, no recuerdo; sin embargo si ha habido muchas películas que me han cautivado, de géneros distintos, como Sliding Doors, Cruel Intentions, Rang de Basanti; por mencionar algunos. En fin, será en otra ocasión.

Resfriado

Es sábado y estoy tumbado en mi cama, mi cuerpo no ha soportado el frió intenso cusqueño y ha caído abatido, extenuado; presa de un catarro y de unos malditos escalofríos que son como pequeños electroshocks.

Una mala costumbre que tengo es buscar en linea algún remedio, y claro, a los pseudomedicos online de mis amigos; así tomo dos grajeas de considirex y dos comprimidos de rosafixidin 500 y dos más de tetrapoulisinoma 2000 y para que agarre bien medio vaso de cerveza malta. Conclusión: Nunca automedicarse.

Luego de 1 hora de alucinaciones, voy a la clínica, esta vez esperando el dictamen y asesoramiento de un profesional con estudios y especializaciones, super serio y experimentado que me pregunta -¿De qué color son tus mocos?- dicha pregunta me causa gracia así que sonrió -Aun no he descubierto el color exacto, así que diré "verde canario"- Respondo esperando una sonrisa que no llega. Veredicto final: Inyectables.

Paso a la otra habitación donde una, no tan amable, enfermera espera:

- Buenas, necesito que me aplique una inyección contra el resfrió.

- ¿Es alérgico a algún medicamento?.

- No, a lo que soy alérgico es a las agujas- broma que no cayó nada bien a la enfermera.

- Bueno, bájese los pantalones por favor.

- Señorita, recién nos conocemos, como va a decir eso...- Broma que cayó peor a la enfermera.

- Usted es gracioso, igual que mi ex, ese maldito también era gracioso.

- Señorita, ¿me va a doler?...

Y sí, dolió, no falta el amigo que te dice "vamos por un par de te piteados o unas chelas y estarás como nuevo". Alguna vez lo he intentado, pero nunca ha funciona, te sentirás mejor ese momento, si,  pero al día siguiente estarás doblemente mal; además no hay doctor que recete "un par de shots cada dos horas".

Por ahora voy por mi segundo inyectable, no se si lo que más me molesta es el resquebrajamiento temporal de mi salud, o esta sensación de absoluta inutilidad y dependencia. Refundido sobre el colchón, soy un completo cero a la izquierda.

Es en momentos como estos que uno extraña compañía, una chica que me engría, que me cuide, que me provea de mimos y me tome la temperatura, y se quede a mi lado, leyendo revistas o viendo Netflix, mientras yo me recupero.

Aunque, claro, tal vez no sea buena idea del todo, puesto que las parejas, en la enfermedad, se las arreglan para ejercer uno de sus pasatiempos favoritos: Discutir.

Si es uno el que está enfermo, reclamará hasta el chantaje sentimental que la pareja permanezca al filo de la cama y se olvide de sus planes. Por el contrario, si es el otro el que cae constipado, uno tratara de hacerle entender que su estado, por muy delicado que sea, no puede recortar la libertad de nadie.

En ambos casos uno siempre exagerará su postura para ganar la pulseada y promoverá maquiavélicamente una gresca para hacer sentir mal al otro.

- Si quieres ir, ve y diviértete con tus amigas, cof, cof (tos de mentira). No te preocupes por mí, me quedaré aquí, aburrido, postrado en el lecho del dolor, viendo entre sueños la escuálida cara de la muerte.

- Ay, amor, no seas melodramático; hoy es mi fiesta de graduación. No puedo dejar de ir. El plan era ir contigo, pero no puedes. Además me he quedado contigo desde la mañana.

- Esta bien, anda, yo no te retengo, pero que conste, cuando tu estés enferma y mis patas organicen una encerrona, yo no me quedo contigo, conste.

Polémicas como esa se desatan entre novios cuando uno de los dos cae infectado por un virus. A pesar de esa posibilidad, creo que me caería bien en estos momentos una agradable compañía.

Insomnio

Pensé que el siglo XXI traería consigo solaces y definitivos vientos de modernidad y tolerancia, sin embargo aún noto prejuicios de los más trasnochados. Aún hay muchos crédulos que ven el casamiento como la única metáfora posible de la realización sentimental, y secretamente consideran que si permaneces sólo más allá de los 30 eres poco menos que un fraude.

Más de una vez en los matrimonios de amigos o parientes, he sido el blanco de los comentarios intrigantes de las mamás y las tías, que al momento del saludo me preguntan "¿Y tú para cuándo hijito?".

Aunque en el momento canjeo muecas con ellas como si se tratase de un chiste, estoy seguro de que me lo preguntan en serio, tal vez por que en sus cabezas el matrimonio sigue siendo una suerte de podio que alcanzar, o de carrera a cuya meta uno tiene que arribar más temprano que tarde.

Yo prefiero disimular ante estas señoras porfiadas, por que me agota la idea de explicarles que el matrimonio para mí me resulta un accesorio, casi ortopédico. En vez de atosigarlas con mis posturas y teorías, prefiero seguirles la cuerda, y habrá más adelante tiempo para decepcionarlas.

No me preocupa en lo absoluto el hecho de no tener novia, ni planes de casamiento. Lo que si me inquieta, más bien, es la evidencia de que ya llevo tiempo sin conocer a una mujer cuya presencia realmente me erice, me alborote, me descoloque, me vulnere.

Me cruzo, sí, con chicas muy simpáticas, sin embargo, se apodera de mi la horripilante sensación de estar en el lugar equivocado, las falsas promesas de volverse a ver. No poder emocionarme y/o enamorarme febrilmente, como me ocurría antes con inusitada frecuencia, parece ser el efecto más devastador que produce esta involuntaria pared imaginaria.

Hay madrugadas en la que, presa del insomnio, me levanto de la cama, y me quedo como en trance cósmico, escrutando mi lado metafísico. ¿Qué haces?, ¿Qué buscas?, me pregunto en medio de la oscuridad, esperando estúpidamente alguna respuesta, alguna pista para entender las razones insondables de esta prematura demencia emocional. -Que te caiga un yunque marca "Acme" en la sien- me responde con mucha sorna mi voz interior.